VESELJE VAM NAVJEŠĆUJEM iliti SMIJEŠNA STRANA ŽIVOTA
17.02.2006., petak
Smak svijeta ili što?
|
|
- 08:25 - Komentari (0) - Isprintaj - #
16.02.2006., četvrtak
ptice. nosioci proljeća ili gripe??!!!
|
Ovakvim tempom proljeće će kucati na vrata za par dana. Malo pretoplo za ovaj mjesec ali ko mene pita. Htio bih pohvaliti Ivicu, prva olimpijska medalja, ovaj je uspjeh pljuska svim onim kvazi novinarima koji su pisali nek se ostavi skija a prihvati gitare. Koliko mi imamo glupih novinara, to je čudo. Danas teško možeš naći novine a da nisu žute. Postalo je kod nas najbitnije ko je kog ošamario, ko je kog pojebao, ko je kome pušio, da li se neka *Lana* prošetala preko trga. Sve same bitne informacije u PM. Iako nas ove crknute ptičurine okružuju sa svih strana i prijete nam boleštinama, ovaj vic što slijedi govori tko je to najugroženiji: - Znas li koja je nacija najugrozenija pticjom gripom? - Jok! - Crnogorci! - Zasto? - Sve sam soko do sokola! Ovaj dio posta je namijenjen ženama feminiskinjama.nazvao sam ga nije sve tako crno: U 4 ujutro zena cuje muza u kuhinji. Dodje do njeha, a on sjedi za stolom i drobi rakiju. - "Sto radis, pobogu, u ovo gluho doba noci, dok posten svijet priprema snagu za nove radne pobjede?!?" - "Sjecas li se kad sam te otpratio kuci i kad nas je uhvatio tvoj otac i rekao: 'znas da je maloljetna, zato il' je zeni il' ides 20 godina u zatvor'?" - "Sjecam se..." - "E, sad bi se zavrsilo tih 20 godina.." - rece muz i zdrobi zadnji deci naiskap... |
- 10:41 - Komentari (1) - Isprintaj - #
14.02.2006., utorak
LJUDI JE LI OVO TO MOGUĆE!!!
|
Dodje Mujo kuci navecer pijan k'o letva, i zavuce se pored Fate koja je vec spavala. Kad se probudio vidio je cudnog covjeka kako stoji pored kreveta noseci dugu bijelu halju. - "Tko si ti?" - priupita Mujo. - "Ja sam Sveti Petar!". "Jel' to znaci da sam ja mrtav?" - "Da!" "Ali, imam jos tolko razloga za zivot, nisam se oprostio od obitelji... Moras me poslati nazad i to odmah". - "Mozes se reinkarnirati, ali postoji kvaka. Mogu te poslati nazad ali samo kao psa, ili kao kokos. - "Onda bolje kao kokos posto znam da ima farma, odmah blizu kuce". Petar zapljesne rukama, pojavi se svjetlost i Mujo se nadje prekriven perjem kako kljuca okolo po dvoristu. Dodje pijetao do njega i pita Muju: - "Sta, znaci ti si nova kokos, jel' uzivas prvi dan ovdje?" - "Je super je, ali imam cudan osjecaj iznutra kao da cu eksplodirati." - "Ma to ovuliras, nije to nista. Nemoj mi reci da nikad nisi snijeo jaje? Ako nisi, samo se opusti i pusti da sve ide svojim tijekom." I Mujo se opusti i nakon nekog trenutka izleti jaje. I obuzme Muju milina jer je po prvi puta osjetio majcinstvo. Kad je snijeo drugo jaje, obuzelo ga je jos veci val emocija i znao je da biti reinkarniran kao kokos mu je nesto najbolje u zivotu sto mu se moglo dogoditi... Ikada!!! Uzitak je bio nezamisliv i taman kad je htio snijeti trece jaje osjeti udarac u potiljak glave i cuje Fatu kako vice - "Probudi se, p*cka ti materina pijana, seres po krevetu..." |
- 07:22 - Komentari (3) - Isprintaj - #
|
Tri bracna para prosalavljaju svoje godisnjice braka u jednom hotelu. Poslije vecere svaki par podje u svoju sobu. Ujutro, na dorucku nadose se muskaci, i to jedan sa sljivom ispod oka, drugi s polomljenom rukom, a treci s polomljene obje noge. Pitaju prvog sto mu se dogodilo, a on im kaze: - Ne pitajte! Usli mi u sobu, krenuli s kresanjem, zavrsili i ja slucajno iz dzepa izvadim 100 eura i pruzim zeni. Ona se toliko naljutila da je dohvatila pepeljaru i ravno u oko! Drugi ce: - Ma slicna stvar. Dosli u sobu, obavili posao, ja slucajno izvadim 100 eura kad ona meni vraca 50. Zamahnem rukom da je zasakiram, a ona se sagne i ja zveknem ravno u zid! Treci prica: - Ja sam jos gore prosao. Dodjemo mi u sobu, krenemo se kresati, kad u sred radnje neko zakuca. Moja zena se uplasi i iz navike vikne: 'Jao, muz!', a ja budala ravno kroz prozor! SRETNO VALENTINOVO!!!!!! |
- 07:02 - Komentari (0) - Isprintaj - #
13.02.2006., ponedjeljak
Večera za valentinovo, za amatere
|
Ej za sve vas koji mislite dragoj osobi skuhat nešto evo što ću ja pa vam se možda dopadne. sadržaj: 1 limenka oguljenih rajčica, parmezan, tjestenina (po izboru, preporuka špagete), češnjak, crveni luk,papar,sol... u tavici lagano pržite sitno nasjeckan, na kockice, luk, zatim dodajte rajčice i malo vode.To na laganoj vatri miješajte kuhačom dok se rajčice ne raspadnu. Onda dodajte sitno nasjeckan češnjak(količina po želji), malo soli i papra.Sve to 2-3 minute na laganoj vatri pržite.Skuhajte tjesteninu i sve pomiješajte. na to se doda parmezana(ko voli). Ne zaboravite upaliti svijeće za bolji romantični ugođaj.Dobar tek. LJUBAVI MOJA VOLIM TE!!!! |
- 08:45 - Komentari (5) - Isprintaj - #
Ponedjeljak
|
-5.15 h -brijanje + pranje zubi -oblačenje -kakao + 3 krafne -ključ od auta + 15 min. vožnje -počeo je novi radni tjedan aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa |
- 08:28 - Komentari (0) - Isprintaj - #
Dnevnik.hr |
|||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
|
Opis bloga
Život je kratak. Zato ga treba živjeti punim plućima; tu i tam treba pročitati koji blog i nasmijati se. 
Ako budete dobri pričat ću vam priču. Za sada samo pokoji vic.
 VIC4 Svađaju se muž i žena, i ona mu u ljutnji kaže: - 'Bilo bi mi bolje da sam se udala za samog vraga.' - 'Ženidba između srodnika je zakonom zabranjena! VIC3 Pricaju gluhi i glupi. Pita gluhi glupog: Kol'ko su cetiri i cetiri? Sest - odgovara glupi. Nos ti posran! - uzvikne gluhi. VIC2 Mali Ivica je dobio sestru. Sest godina je stariji od nje. Jednog dana, dolazi placuci kod mame: - Mammaaa, seka me povukla za kooosu.... - Ivice, tvoja seka jos ne zna da to boli, jos je mala... Malo kasnije, opet dreka. Dolazi mama da vidi sto je, kad izlazi Ivica iz sobe: - E znas ono o sto si mi rekla? ... Sad zna... VIC1 An ugly woman walks into a shop with her two kids. The shopkeeper asks - "Are they twins ? " The woman says - "No, he's 9 and she's 7. Why? Do you think they look alike?" - "No", he replies, "I just can't believe you got laid twice !" |
|||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||